To bolo keď som mal 14 - 17, takéto situácie sa opakovali dosť často, ale človek sa poučí, naučí sa čo funguje a čo nie a naučí sa časom aspoň trocha ovládať svoje pocity.Ide o prípady, keď ste už pomaly rozmýšľali, ako sa jej asi rozopína podprsenka a odrazu môžete myslieť akurát tak na to, prečo sa na vás vybodla.
Možno sa vám prestala ozývať a začala vyhýbať, možno nedvíha telefón a nereaguje na sms, možno odrazu nemá čas a možno vám povedala presne tú vetu, ktorú muži tak milujú: Si fakt milý chalan, ale vieš... Ďalej si doplňte podľa potreby: neklapalo by nám to; máš na lepšiu ako som ja; nie sme si súdení; mám ťa rada ako kamaráta. To je úplne jedno, čo povie, pointa je tá istá. Muži majú svoje obľúbenú formulku „Zavolám ti" a ženy túto. Nechcú vyzerať ako tie zlé, ale už vás jednoducho majú v paži. A teraz sa dozviete prečo.
1. Ozval sa jej bývalý. A ona sa k nemu vrátila. Tu niet čo dodať.
2. Zoznámili ste ju s vaším kamošom a ten sa jej zapáčil viac. Smola.
3. Neviete sa bozkávať alebo jej proste nevyhovuje vaša technika. To zistíte, ak sa vám viac neozve presne po druhej bozkávačke. Lebo žena vždy dáva druhú šancu. Ale iba jednu.
4. Máte až príliš rád svoju matku. Toto asi máloktorý chlap dokáže objektívne posúdiť, a možno preto je to taký častý problém. Ale ak vám mama volá na mobil viac ako 5 minút a viac ako raz za týždeň, tak do tejto početnej skupinky patríte.
5. Máte blbé, na prvý pohľad nenápadné zlozvyky, ktoré však dokážu liezť na nervy. Príklad - stále pijete čaj s mliekom, stále máte v ušiach strčené slúchadlá, stále vláčite na rande kamarátov, stále perlíte hláškami zo South Parku a stále si pukáte kosti v rukách aj všelikde inde. A vrcholom je, ak na rande chodíte s tesco-igelitkou.
6. Účinným odpudzovačom je strašná serióznosť. Áno, ženy hľadajú serióznych partnerov, ale ak sa vaša potenciálna partnerka na doterajších troch stretnutiach ani raz nezasmiala, tak štvrté už nečakajte.
7. Keď žena zistí, že bývate na ubytovni a neplánujete odtiaľ odísť, tak už sa naozaj ničomu nečudujte.
8. Fakt blbé, ale... Zvyknete v bare hľadať peňaženku tak dlho, až to zaplatí ona? Alebo do baru ani nejdete, len preto, lebo ju nemáte za čo pozvať? Tak s tým niečo robte, lebo čoskoro nebude koho pozývať.
9. Ale toto je oveľa horší dôvod. Nezáleží, koľko zarábate, to je úplne jedno, ak baba zistí že ste proste lakomec. Ako? Prvý príznak je, keď si odkladáte bločky z kaviarne aj kina, druhý keď sa vám baba márne snaží naznačiť, že pozná dobrú čokoládovňu, kam by ste po tom hodinovom motaní sa upršaným mestom mohli zájsť, a tretí, keď jej oznámite, že neuznávate dávanie darčekov na meniny či Valentína. Verte, že po ďalších príznakoch už žiadna pátrať nebude.
10. Ak po prvom rande viete, že ona je tá pravá a po druhom rande jej nadšene píšete o spoločných snoch do budúcnosti, tak po treťom môžete zabudnúť.
11. Ste príliš rýchly. Všelijaké omakávanie, pchanie rúk kade-tade a podobné aktivity nám pripomínajú spolužiakov zo ZŠ, ktorí nás štípali na chrbte aby zistili, či už nosíme podprsenku.
12. Ale jedno je isté - žene nevyhovieš. Takže ďalší dôvod je, že ste príliš pomalý. Ak aspoň náznak pusy nepadne ani na piatom rande, tak ste považovaný za gaya, impotenta alebo nenormálneho. Čo je úplne jedno, lebo šanca je tak či tak nulová.
13. Ak má žena pocit, že by na antiperspirantoch pre vás minula viac ako vy na parfumy pre ňu, tak je to zlé. Dávajte si pozor na fyziologické procesy prebiehajúce vo vašom tele, nikto na ne nie je zvedavý. Proste čuchová kompatibilita musí byť.
14. Tradicionalistky ešte žijú. Možno ste na jednu narazili. Odsunúť stoličku, vyzliecť kabát, otvoriť dvere, pre mnohých prežitok, ale prečo to žene nedopriať? A mnohým stačí iba ak zavoláte taxík a nenecháte ju stáť večer na zastávke MHD.
15. Prvé rande ste mali na Kolibe, druhé na Kamzíku, tretie na Železnej a ďalšie už asi nebude. Nikdy a nikde. Príroda je fajn, ale nechajte si čaro prírody na neskôr, keď budete spolu toľko, že ju už nebudete mať čím očariť vy.
16. Pozvať ju na rande do posilovne? Nikdyyy! To sú čo za nápady?! Túto chybu už viac neurobte.
17. Na piate rande ste prišli v tých istých nohaviciach alebo svetri. Myslite si, čo chcete, ale nechcite vedieť, čo si o tom myslí ona.
18. Náboženské presvedčenie nie je dôležité, podstatný je charakter. Teoreticky by mal mať veriaci chlap bod k dobru, ale keď na babu pri tom, ako mu rozpráva o dlhom nedeľnom spánku, pozrie ako boh pomsty a mravokárne jej pripomenie, že v tom čase mala byť v kostole, nemá šancu. Čo je moc, to je moc.
19. Môžete mať najlepšie handry a nagelované vlasy, ale keď pri romantickej prechádzke hodíte na chodník ukážkový pľuvanec, tak nie je o čom. Všetky telesné prejavy a la Blbý a blbší sú proste tabu. Áno, tá doba, keď sa žena nebude hanbiť holiť si pred vami pazuchy a vy si večer pri telke spokojne uľavíte, iste príde, ale nič netreba urýchľovať. Najmä toto naozaj nie.
20. Ste odhalený. Identita chrobák truhlík. Veľa chlapcov sa snaží zaujať tým, koľko spoločného toho s dievčaťom má. Okej, že aj vy máte radi Almodóvara, okej, že aj vy neznášate lečo, okej, že aj vy milujete studenú rannú sprchu, ale že aj vaša babka sa narodila v Horných Obžerkovciach, to už je priveľa. S pokrikmi „Aj ja, aj ja" ju proste nezbalíte.
Možno ste naozaj fajn. Inteligentní, chápaví, spoľahliví. Ale ako to má žena zistiť, keď ju takto odplašíte? Sú veci, ktoré fakt nemusíme. Tak pozor na to ;)
Toľko pre fajn chalanov, ktorí proste nemali šťastie. Ale môžu ho mať nabudúce. No pre zasúvačov, ktorých po treťom rande trápi akurát tak premárnená príležitosť, táto rada neplatí.
